POLOS OPUESTOS ... SE ATRAEN ??

Yo quiero ver el fútbol en la tele .......... pero tu quieres ver a la supernanny.
Yo quiero vacaciones en la playita ... y tu quieres llevarme a la montaña
Yo me muero por un buen chuletón .. y tu eres vegetariana
A mi me gusta ver tu cara cuando hacemos el amor .. pero tu insistes en apagar la luz
A mi me ponen los conciertos de Iron Maiden ... a ti el lago de los cisnes
Tu quieres que te regale rosas rojas .. pero yo soy alérgico al polen
Tu quieres tener familia numerosa ... y yo soy de los que piensan que tres ya es multitud
Yo soy un tío practico .... pero tu quieres vivir en un cuento de hadas
A mi me gustan regordetas .... y tu cada día empiezas una dieta nueva

No se que nos pasa, pero en lo único que nos ponemos de acuerdo últimamente es a la hora de discutir ......

GILIPOLLAS !!!

Siempre me he considerado una persona tolerante con las costumbres de otras religiones. Que las católicas no quieren catar varón hasta después del matrimonio, pos vale. Que los musulmanes lapidan públicamente a las mujeres que cometen adulterio .. pos malegro. Que los Testigos de Jehová se pegan el día tocando timbres intentando vender biblias, nos echamos unas risas. Que los judíos todavía creen en la ley del Talion y siguen dale que te pego con lo del ojo por ojo .. no voy a ser yo el que critique.

.. Con lo que empiezo a alucinar es con El Tom Cruise y el rollito ese de la Cienciologia. Ahora resulta que durante el parto, las de esta secta no pueden tomar ningún tipo de drogas, y lo que es peor, no pueden gritar !! Durante los partos cienciólogos todo el mundo, y sobre todo la madre, deben estar en completo silencio, pues se cree que sus gritos traumatizan al bebé.

Joder, yo una vez estuve ayudando en un parto a una amiga, y a pesar de la epidural y del gas de la risa nunca olvidaré los gritos de dolor, el jurar como una camionera, los moratones en la mano de tanto apretar ( y menos mal que nos acordamos de cortar las uñas... ), y este gilipollas pretende que su mujer lo haga a pelo !!

De buena te libraste Penélope Cruz . Que sepas que yo te dejaré ponerte hasta el culo de drogas durante el parto ... es mas, si no quieres tener hijos pues no tenemos .. a mi me basta con que de vez en cuando me dejes pegarte un mordisquito en la de sabor jamón y otro en la de tortilla de patatas.

MALDITA SEA MI SUERTE !!

- Al día siguiente de acabarse los dos años de seguro a todo riesgo del coche, me salgo de la carretera y vuelco

- Cada vez que dejo la ropa tendida en el jardín llueve

- Cuando tengo prisa en la cola del supermercado siempre me toca delante la viejecita que paga con todo monedas de un céntimo

- Siempre que llego a la parada, el ultimo autobús se acaba de ir un minuto antes

- Cada vez que no traigo bocata para el almuerzo, no me gusta lo que hay en el menú

- Para una vez que consigo llevarme a una moza al pajar, me clavo la aguja ..

- Siempre que viajo en avión me pierden las maletas y acabo pegándome todo el fin de semana con los mismos gallumbos

- La única vez que el coche decidió pararse en medio de la nada, se me agoto la batería en el móvil

- Cada vez que voy a Paris de fin de semana romántico hay huelga de transporte publico

- La única vez en 100 años que Osasuna llega a la final de la Copa, y tiene que caer en la fecha de la boda de mi mejor amigo

- Para un fin de semana que mis padres se van y tengo la casa vacía, a la moza va y le baja la regla

- El único capullo de mi oficina con el que me llevo mal acaba de ser nombrado mi jefe

Alguno de vosotros me podría recomendar un Exorcista baratico y de confianza ?

QUE QUIERES SER DE MAYOR ?

Siempre he tenido problemas a la hora de contestar cada vez que algún adulto me hacia esa pregunta. Yo creo que cada día de mi niñez contestaba algo diferente :

Bombero : hasta que empecé a mearme en la cama después de jugar con fuego
Astronauta : hasta que vomité al bajarme de la montaña rusa
Futbolista : hasta que me di cuenta que era el mas malo en el patio del colegio
Medico : Hasta que me desmayé la primera vez que me sacaron sangre

En la adolescencia, uno aprende mas de la vida y quiere ser cosas mas sofisticadas :

Rico : Pero uno se da cuenta que nadie se hace rico honradamente
Estrella del Rock : Pero tus padres no te dejan llevar el pelo largo
Actor de cine Porno : Pero con lo que hay dentro del gallumbo no pasarías el casting

Lo malo no es tener dudas de joven, lo malo es tener que echar la solicitud a la universidad y no saber lo que quieres. Así que miras a las carreras con futuro ( o por lo menos con futuro hace unos años ) y echas solicitud a todas, y así es el destino, acabas siendo un Ingeniero por puta casualidad.

La verdad es que si no fuera porque hay que llegar a fin de mes y los vicios cada día están mas caros, seria feliz haciendo cualquier cosa con tal de no trabajar solo delante de un ordenador todo el día y con tal de irme a casa con la sensación de que he aportado algo a este mundo. Mi trabajo no es una maravilla, pero a veces hay momenticos que no se pagan con dinero, en los que ves como una idea va tomando forma y se transforma en algo hecho a base de tuercas y tornillo y que funciona.

Desde aquí mi admiración a todos los profesores, enfermeras, conductores de autobús, carpinteros, basureros y otros muchos así, y a todos aquellos que ofrecen su tiempo como voluntarios y mi mayor desprecio a esos que en su trabajo solo fabrican dinero , trabajen para un banco, en la bolsa o para el ministerio de economía.

Menos mal que con el paso de los años la vida me ha enseñado lo único que quiero llegar a ser en esta vida ............ FELIZ .

GENERALIZANDO ..

Después de leer el anterior post de la siempre ocurrente Lunarroja , creo que es necesario romper otra lanzar en favor del sexo masculino, y aclarar de una vez por todas lo que pasa por nuestra mente :

Dos viejas amigas se encuentran por la calle despues de un montón de tiempo sin verse:

- Ana !!! Que es de tu vida ? Te veo mucho mas delgada .. y ese peinado, te sienta mogollón de bien y te hace mas joven. Que envidia lo morena que estás, seguro que acabas de venir de algún lugar de esos tan exóticos a los que vas siempre de vacaciones ...

- Elena !!! Cuanto tiempo sin saber de ti. He oido que te has comprado un nidito de amor en la sierra, para cuidar de tu maravilloso maridito y esa pocholada que tienes de crio ...

Se despiden y empiezan a andar cada una por su lado, mientras piensan :

- Anda que no le vendria mal ponerse a dieta a la foca esa. Y ese moreno de bote, a lo mejor se cree que así va a disimular las patas de gallo.

- A cualquier chabola le llaman hoy en dia chalet, mi caseta del perro tiene mas metros cuadrados. Anda , que en un sitio asi iba a aguantar yo al vago de su marido y a ese monstruo que tienen por hijo.

Más abajo en la misma calle, dos tios se encuentran despues de varios aňos sin verse :

- Hombre, Felipe, cabronazo. No me digas que todavia sigues con esta mierda de buga, joder, y con el mismo jersey, si es que te falta estilo, tio !! . Asi no me extraňa que nunca te comieras una mierda y te acabaras casando con la mas fea de la facultad. Tu estás seguro que tus hijos no son del butanero ?

- Que pasa, Pedro !! Que es eso que he oido que te han ascendido en el curro ? La de veces que se la habrás tenido que chupar a tu jefe !!! Y ten cuidado con el estrés, que a ver si se te van a poner grises los cuatro pelos que te quedan. Y menos comidas de empresa, joder, que con esa barriga cervecera seguro que ya ni te la ves al mear ...

Se despiden y mientras vuelven a casa piensan :

- Joder como me alegro la familia tan cojonuda que tiene el tio. Si es que se lo merece por buena persona.

- Siempre supe que este tio iba a llegar alto. Si supiera lo orgulloso que estoy de el y cuanto le quiero !!

UN POST PARA MACHOTES !!

Bueno, amigos metrosexuales, como podeis ver soy un hombre de palabra, y he puesto una foto de un par de amigas para ver si se os alegra el ojillo, pero nunca mas, que no quiero que esto se convierta en uno de esos blogs llenos de tetas y culos.

Y hablando de mujeres, hace poco leía en un blog amigo un post sobre las preguntas con “truco” que a veces nos hacen las tías, y a las que respondas lo que respondas siempre acabas teniendo tu la culpa. He aquí una lista de las mas peligrosas :

- Crees que estos pantalones me hacen el culo gordo ??
- Tu : Claro que no, bonita.
- Ella : Eso lo dices para dejarme contenta.
- Tu : Claro que si, tu culo es gordo !!
- Ella : Yo no me quejo de lo pequeña que la tienes, no ?

- No crees que mi amiga Fulanita es super guapa ??
- Tu : Fulanita. Nunca me había fijado
- Ella : No me mientas ....
- Tu : Cada vez que la veo no puedo dejar de mirarle a las tetas
- Ella : Todos los tíos sois iguales ...

- Mi madre se viene a la playa con nosotros, no te importa, no ??
- Tu : No, que venga si quiere...
- Ella : Tu estas seguro ? Que luego te pegas el día de morros
- Tu : Pero si ya fuimos a ver a tu madre hace un par de semanas ..
- Ella : Egoísta. Bien que te acuerdas de ella cuando te hace falta una canguro.

- Que color te gusta mas, el rojo o el azul ?
- Tu : El rojo
- Ella : Creo que el rojo ya no se lleva ..
- Tu : El azul
- Ella : Pues hoy me apetece ponerme un color alegre ..

- Te gusta estar mas con tus amigotes en el bar que conmigo ??
- Tu : No, claro que no
- Ella : Pues este sábado en vez de irte a echar la partida nos vamos a IKEA
- Tu : Es que necesito un poco de tiempo para mi mismo
- Ella : Si quieres tiempo para ti mismo ahí tienes cinco horas de plancha


Y la ultima. Nunca he entendido como las mujeres pueden pagar la pasta que pagan por ir a la peluquería, para la mayoría de las veces volver de ella casi igual. Mi moza siempre se enfada porque cuando vuelve a casa después de haber gastado 100 Euros no le digo lo sexy que esta con el nuevo corte de pelo. Pero como hombre prevenido, mire en su agenda, me apunte la fecha de su próxima visita y llegue a casa del currelo dispuesto a apuntarme un tanto :

Yo : “ Me gusta mogollón como te han dejado el pelo hoy .... “
Ella : Gracias, Gilipollas. La peluquería estaba cerrada por defunción ........

MI LADO BUENO !!!

Paseando por vuestros blogs, cada dia me encuentro con mas gente que pone fotos de ellos mismos :



.... que si una foto de mi cuello





.... que si una foto de mi mano moviendo cajas





.... que si una foto de mis gafas





.... que si una foto de mi vestida de rojo





.... que si una foto de la mitad de mi cara disfrazada de pepinillo





.... que si una foto de mi pelo ...




Total, que me habéis animado a poner una foto mia. Y os juro que no está retocada, como las de la Jeniffer Lopez.










Ps.- Podria deciros cual de ellos soy, ... pero luego tendria que mataros !!!

LA PRIMERA VEZ !!!

Quisiera ser un pez, decía aquella canción de Juan Luis Guerra, pero no para hacer burbujas de amor en tu pecera, me gustaría ser un pez porque dicen que tienen la memoria mas corta del reino animal, y olvidan a los tres segundos.

Me gustaría ser un pez para volver a saborear ese placer especial que produce toda primera vez, los nervios de ese primer beso, el subidon en ese primer concierto de Rockanroll, el miedo de ese primer viaje en avion , o la boca seca al decir ese primer te quiero. Porque, no nos engañemos, la monotonía al final lo jode todo y uno se aburre hasta de comer langosta, de visitar nuevos lugares y hasta de que se la chupen.

Me gustaría ser un pez para olvidar y perdonar a todos los que me han hecho daño, y para tener una segunda oportunidad de no cometer los mismos errores. Un pez para afrontar cada dia sin miedos, sin rencores, con la excitacion de no saber que se esconde a la vuelta de la esquina.

El tema viene a cuento de una peli que vi el otro día, "50 Primeras Citas" con Drew Barrimore. Sencillamente cojonuda, ideal para demostrar a vuestra chica que sois un hombre tierno y lo suficientemente seguro de vuestra masculinidad como para no importaros derramar una lagrimica en publico.

OSASUNA 2 - BARCELONA 1

Disculpas anticipadas por escribir sobre fútbol, pero la ocasión lo merece.

Dedicado para ese poeta futbolero con mal perder ....


Ha perdido la sonrisa
el bueno de Ronaldinho,
se le ve desconsolado
con su traje fosforito,
se le congeló la magia
en el infierno rojillo,
no funcionaron sus trucos
en el Reino Navarrico.

Y entre un cantante habitual
con guantes de mantequilla
y un serbio, poesía pura
tirándose a la piscina,
hicieron que ayer el Barca
en el coso Osasunista
en vez de Toro Salvaje
pareciera una Vaquilla.

SORPRESA !!!

Trabajar en Inglaterra tiene numerosas ventajas comparado con hacer lo mismo en España : No necesitas enchufe para entrar, te pagan bien, los viernes termino a la una del mediodía y sobre todo, puedo coger mis días de vacaciones libremente y como me de la gana, en lugar de tener que cogerme todo el mes de Julio o Agosto enteros, y no tener mas cojones que tragarme cuarenta kilómetros de retenciones, a 50 grados a la sombra, para llegar a un apartamento a tres horas andando de la playa, en donde tendré de vecinos a otros trescientos Pamplonicas de los que estaba intentando escapar.

Aquí es muy normal la gente que se coge un lunes de fiesta para pasar una resaca, o un día entre semana para viajar con su equipo de fútbol a Italia a un partido de la Liga de Champiñones. Y a que viene todo este rollete ? Pues veréis : Un colega de mi oficina se ha pegado toda la semana cagandose en nuestro jefe porque , debido a la "excesiva carga de trabajo del departamento" no le había dejado cogerse este viernes y lunes fiesta, para celebrar a lo grande su cumple y su aniversario.

Así que hoy, como cada día, acudimos a nuestro meeting de las 8 de la mañana en el que planeamos lo que va a ser el día, cuando mi jefe le dice a mi compi :

- Hoy en lugar de tu trabajo normal vas a entrenar a un nuevo ingeniero del departamento. Bájate a recepción que te esta esperando.

Y allí en recepción estaba su mujercita, esperándolo con un par de maletas,dos billetes de avión a Paris y un taxi en la puerta para llevarlos al aeropuerto.

Nuestro jefe nos ha contado como la mujer de mi amigo había hablado por teléfono hace un par de semanas con el para reservar los días de vacaciones y convencerlo para ser complice de esta maravillosa sorpresa.

No se vosotros, pero a mi momenticos así son los que hacen que todavía mantenga la esperanza en la raza humana ...

ASI SOY YO ...

Para los que os parece que pedia demasiado en mi post anterior, esto es una muestra de lo que ofrezco a cambio :


Acogedor

Bromista

Cachondo

Dormilón

Encantador

Feúcho

Galante

Habilidoso

Inteligente

Juerguista

Kamelas

Liberal

Masajista

Noctámbulo

Observador

Poeta

Facil de Querer

Rebelde

Sencillo

Tocón

Útil

Vacilón

eXhibicionista

Y ....

Zumbado

.. Y por supuesto, aunque ya se que las mujeres a eso no le dais importancia, todo muuuuuuuuy grande.

SIGO ESPERANDO .... !!

Mis amigos dicen que si no reduzco mi lista de cualidades en mi mujer ideal nunca encontraré una.

Y yo lo que digo es que para pasar con alguien el resto de mi vida, que menos que sea:


Alegre
Besucona
Cariñosa
Dulce
Espontánea
Fuerte
Graciosa
Habladora
Imaginativa
Juguetona
Kamikaze
Libre
Mimosa
Noble
Ocurrente
Pecadora
Quinqui
Romántica
Sincera
Tierna
Utópica
Valiente
eXcitante
sexY
Zalamera

... y si no es mucho pedir que tenga las tetas grandes !!!!

Si conocéis alguna candidata ya me contaréis ....

PECADOOOOOORES !!

Mi madre solía decirme que si pinchaba el pan con el tenedor sufrirían las almas del purgatorio. Mamonadas como esa o la de la virgen embarazada por una cagada de paloma son las que hacen que , desde que mis padres dejaron de darme la paga a la salida de misa, no haya vuelto a pisar una iglesia.

Pero la cosa que mas me cabrea de las religiones en general, y de la católica en particular, es el rollo de los pecados, que entre todos han conseguido que todo lo que merece la pena en esta vida es caro, o es pecado o engorda.

Dejarme que os recuerde la lista de pecadillos capitales para que os deis cuenta de la cantidad de papeletas que tenéis para acabar abrasados en el infierno el resto de la eternidad:

1.- Soberbia : Que es eso de tener aspiraciones en esta vida ? Recordad que esto no es sino un largo camino donde sufrir en silencio, aguantar al jefe, las estupidas horas de trabajo y el mísero sueldo. Ya lo decia el libro gordo: “Bienaventurados los becarios, porque ellos heredarán mi reino”

2.- Pereza : Hoy en dia todo es coger el coche o el metro para no cansarse, mandar E-Mails al de la mesa de al lado, hacer la compra por Internet y cocinar en el microondas. Y basta de dar un eurillo al hermano pequeño pa que se baje a la calle a traeros unas chuches ¡!!

3.- Lujuria : En vuestra defensa admitiré que la Web no ayuda demasiado a este pecadillo. A mi abuelo el otro día, tecleando “Pelotas de Golf” le salio una tailandesa campeona del mundo de lanzamiento vaginal. Pero en cuanto apaguéis el ordenador, ya sabéis, duchas frías y bromuro antes de casarse , y una vez casados “ni por vicio ni por fornicio, sino para dar otro hijo a tu servicio”.

4.- Avaricia : Subida de sueldo por encima del IPC interanual : un par de añitos en el purgatorio. Once en la quiniela o tres en la bonoloto : Dos padresnuestros y tres avemarías. Y sobre todo nada de Opas Hostiles, que esas son pecado mortal, sobre todo en Catalán .

5.- Gula : Típico ejemplo donde la misma iglesia que nos dice que es pecado nos incita a caer en la tentación : que si Yemas de Santa Teresa, que si Roscones de Reyes, que si el Chocolate de Trapa .. y esas frutas escarchadas que hacen las monjitas de clausura mnnnnnnnn..

6.- Ira : Ya os vale de pegaros el día tocando la bocina y haciendo gestos obscenos con el dedo al del coche de al lado. Vale de insultar a los árbitros y de gritarle gordo a Ronaldo. Y por supuesto, nada de juegos violentos en el ordenador, de esos de robar coches y apalear prostitutas.

7.- Envidia : Que si el blog de fulanito tiene mas comentarios que el mió, que si menganito hace unos poemas mucho mejores que los míos. Nada de leer revistas deseando tener un estomago plano, menos celulitis y un marido futbolista. Y los tíos, cuidado con los vestuarios en los gimnasios, que comparar tamaños también es pecado.

Espero que estos ejemplos os hayan ayudado a recapacitar, daros cuenta que sois unos jodidos pecadores y os vais a condenar. Y si no, en el momento antes de palmarla llamáis a un cura y por 50 eurillos te vende una extrema-unción, un tanga y una depilación a la cera, que en el paraíso tiene que haber unas playas de puuuuuuta madre.