miércoles, septiembre 26, 2007

TOO GOOD TO BE TRUE


Aunque nunca me ha gustado generalizar, todos los Italianos que he conocido se dividen en dos grandes grupos: los que hablan a gritos moviendo las manos constantemente como si estuvieran poseídos y los que le hablan al cuello de su camisa, mirando al suelo como pidiendo perdón.

Renata era de las de la segunda categoria, tenía esa timidez tan rara y tan atractiva a la vez en una mujer de bandera. Renata era alta, morena, de pelo largo y rizado, de piel morena y escote infinito y trabajaba de camarera en la pizzería donde cenàbamos todos los sàbados en Dublin ..

Alli mis ojos pasaban las horas bailando al ritmo de sus caderas sorteando las mesas .. viéndola enrojecer ante los piropos de los clientes Irlandeses .. con el corazón a mil cada vez que su mirada y la mía se cruzaban aunque solo fuera un mísero instante ..

Una noche , a la tercera botella de Chianti tuve el valor de invitarla a salir, y para mi sorpresa aceptó. Nos sentamos en un rincón oscuro de uno de estos pubs sin musica y hablamos durante horas en una mezcla de Inglés, Italiano y Castellano. Ella me intentó convencer que era la primera vez que tenía una cita .

- No me iras a decir que tampoco has besado a nadie ?
- No .. eso lo reservo para mi Principe Azul
- Donde tengo que firmar para ser ese principe ?
- No .. por favor no intentes besarme .. es por tu bien !!
- Por mi bien ?? .. mecagoenlaputa .. me escapo de Pamplona para no escuchar mas eso de "Te quiero coimo amigo .. pero las bragas me las arrancan otros " y ahora esto !!

En aquellos tiempos sin MSN ni telefono móvil, el lunes por la noche acudí a buscarla a la salida del trabajo para nuestra segunda cita, pero ya no la encontré. El dueño, Luiggi, me reconoció y me dió un sobre que leía “Para Alberto ”

Perdona que me despida de este modo, tan solo espero que sepas perdonarme. Te dije que tenía algo que contarte .. mi padre y mi hermano me andan buscando desde que me escapé de mi pueblecito de Sicilia para ver el mundo .. no sabes lo que hubiera dado por poder verlo a través de tus ojos. Si recibes esta carta es señal de que me han encontrado y me han “convencido” para que regrese a casa …

Esa noche después de comprobar que las penas en lugar de ahogarse chapoteaban sonrientes en la espuma de cada pinta de Guiness, acabé en la cama con la primera rubia que me dejó tocarle el culo … Por la mañana , al abrir los ojos y ver la cara resacosa de una extraña junto a mi en lugar de asustarme no pude evitar que se me escapara una sonrisa ….., podía haber sido mucho peor y haberme despertado con una cabeza de caballo en la almohada !!!

NO ES LO MISMO ...



" Quedarse mirando a una mujer a las tetas es como mirar fijamente al sol ....

... hacerlo mas de un segundo sin apartar la mirada puede perjudicar seriamente la salud "

viernes, septiembre 21, 2007

MI MONO AMEDIO Y YO …


Acabo de llegar de unos merecidos dias de “descanso” en mi ciudad natal, sin mujer ni hijo , un fin de semana para pasar “Quality Time” conmigo mismo y con mis amigotes y donde por primera vez he podido disfrutar de la estraña sensación de estar sólo en mi casa de toda la vida.

30 años viviendo con mis padres y ni una sola vez conseguí que se fueran de vacaciones. 30 años de mi vida teniendo que comer lo que me daban, teniendo que ver el programa de la tele que quería el jefe de la casa, escuchando que el que trae el dinero a casa controla el mando a distancia ..

Cientos de fines de semana bajando a casa borracho, teniendo que vomitar en un arbol o dormir el pedo en un parque en lugar de poder ponerme la palangana al lado de la cama para cuando la habitación empezara a darme vueltas ..

.. teniendo que esperar a vacaciones pa poder echar un polvo medio decente en una tienda de campaña .. gastando los muelles de ese asiento de atrás en el “Coche del Amor” , padeciendo esos coitus interruptus por los mirones de turno, o las linternas de la patrulla anti terrorista de la Guarda Civil …

.. conduciendo de camino a casa a cinco bajo cero y con las ventanillas abiertas , intentando que se fuera ese olor a potorro que de todos modos a la mañana siguiente y a pesar del ambientador de eucalipto aun seguía ahí ..

Pero este fin de semana he echado de menos a alguien que me despertara con el Diario de Navarra en la mesa y un croissant y un café recien hechos .. este fin de semana no ha habido nadie que me cocinara una paellita reconfortadora o me planchara la camisa de pillar .... y mientras me recalentaba una pizza de esas congeladas solo me ha faltado el mono para ponerme a gritar eso de “ NO TE VAYAS MAMÁ ….

miércoles, septiembre 12, 2007

CENICIENTA ( Ultima Parte ) .............Por CHASKY

Aunque esta historia pueda parecer irreal, producto de dos mentes destrozadas por los efluvios del anís el mono y del costo mezclado con zurraspas del tío Mohamed, no es así amiguitos y amiguitas, es real como la vida misma. De hecho os acordaréis de Kamelas y de mi cuando dentro de unos años os compréis las revistas del corazón para ver las fotos del Príncipe Felipe y Doña Cenicienta. Lo que pasa es que nosotros estamos hechos unos visionarios, estamos más allá del común de los mortales, pero somos buenos y no nos aprovechamos demasiado de nuestro don.

El bodorrio fue espectacular, se casaron en la iglesia de Nuestra Madre Que Se Quedó Preñada por Arte de Magia en un ambiente íntimo pero no exento de lujos, para ello el cura del pueblo sacó su mejor vajilla y manteles, compró un tintorro de botella de dos eurillos, del que dio buena cuenta después de la ceremonia, y bromeó con el principito sobre si aquella iba a ser la definitiva o aún iba a casarse alguna vez más. A continuación del enlace, se agasajó a los invitados con los platos más exquisitos elaborados con las mejores materias primas, se gritó el típico Viva los novios y se cortó una tarta de 15 pisos de altura. Por último, en un alarde de esnobismo decidieron beber el champán en los zapatos, cosas de ricos, no le deis demasiadas vueltas.

El Urdangarín, siempre pensando en el negocio, aunque tenga un cargo que le impide tales cosas, se dirigió a los novios y les quitó la ropa interior para venderla a cachos y así sacar una tajada. Dinero que en parte iría para los recién casados porque mientras él fuera el encargado de la bolsa siempre podría hacer un trasvase rápido a su bolsillo.

Pero lo que resultó curioso es que algunos pedazos de gallumbos del Felipe estaban con restos de semen, el caso es que se había puesto pinocho en el banquete observando a una jovencita. Después del típico vals y de aguantar los bailes de los borrachos de turno, el príncipe intentó localizar a aquella dama pero le fue imposible, sólo pudo hallar uno de sus zapatos encima de la mesa, un bello y frágil zapato de cristal con unas marcas rojas de labios.

Y como los autores de este cuento somos un pelín cabroncetes y nos gustan los finales que se quedan en el aire dejamos que vosotros os montéis la peli por vuestra cuenta y os imaginéis quién podía ser aquella misteriosa muchacha…

FIN

martes, septiembre 11, 2007

CENICIENTA ( Parte V ) .................Por KAMELAS

- Me tengo que ir .. dijo Cenicienta .. no es que quiera, pues a ver como explico a la jefa lo de la pared del garaje, lo de las cortinas, la momia del Paquirri en pelotas y sobre todo cómo le explico que nos hemos comido la ultima docena de croquetas del frigorífico, con la mala hostia que gasta cuando no recena ..

- Pues no vayas .. quedate conmigo y vamos a mi casa y jugamos al Parchís el resto de la noche .. porque de sexo olvídate, que desde que mi primera mujer me obligaba a hacerlo tres veces al día hasta que tuvieramos un chico ahora solo pensar en follar me estreso y se me pone chiquitica ..

- No puedo .. dijo Cenicienta .. es que la puta de la Pantoja me ha secuestrao el pasaporte y lo tiene escondido en la caja fuerte para que no me escape ..

- Pasaportes ?? Mientras viajes conmigo ya sabes que esas cosas no te hacen falta .. los Borbones no necesitamos pasar por los controles de inmigración como el pueblo llano .. bueno, a no ser que quieras ir a Estados Unidos .. que la ultima vez que me puse chulo el policía sacó el guante y me puso el culo como un bebedero de patos ...

- Pero .. si solo me acabas de conocer .. y tu familia ? Tu crees que me aceptaran ?

- Mi familia .. mi familia es un puto circo .. mi padre todo el día cocido, mi madre no entiende una palabra de castellano, Elena en su puta nebulosa y Marichalar .. ese mientras tenga algo que meterse por la nariz esta tranquilo ...

- Venga .. me has convencido, total, mi vida no puede ser mas butiñosa de lo que era .. dame un minuto que me voy a despedir de Vladimir .. y por que no me haces un favor y mueves unos hilos en la Guardia Civil .. a ver si el bigotes y la mujer barbuda me dejan en paz ..

Y como en todo cuento que se precie, amiguitos, en este tambien hay final feliz, que si no no se puede vender los derechos de la película a los de Disney ...

La Pantoja ... arrestada por blanqueo de dinero y necrofilia .. no ha tenido mas remedio que volver a ponerse a cantar y a dieta para poder entrar en los trajes de faralaes, que con esto de las fabricas en China hay escasez de algodón y se han prohibido las tallas MEGA_XXXL

Paquirrín, desde que no tiene un duro las macizas de las revistas ya no se le arriman, en el Real Madrid se han dado cuenta de que no le pega una patada a un bote y respecto a lo de ser Torero como su padre, con ese cuerpo como mucho banderillero o picador.

Vladimir .. nunca regresó a la Carcel .. se sacó una millonada vendiendo el traje de Paquirri en EBAY y con el dinero se ha montao un puticlub solo para mujeres en la carretera de Guadalajara donde cada noche el y su cohorte de sementales Bulgaros usan sus varitas magicas a 50 Euritos el deseo

Julian Muñoz ... arrestado por prevaricación por el juez Garzón , el servicio secreto se ha encargado de que comparta celda con un dominicano de lo mas cariñoso y de lo mas torpe, al que se le cae el jabon en las duchas constantemente ..

Y nuestros tortolitos ?? Vivieron felices ? Comieron perdices ??

domingo, septiembre 09, 2007

CENICIENTA ( Parte IV ) ...... By CHASKY

Al entrar en la fiesta Cenicienta se quedó alucinada con lo que allí acontecía, no había visto jamás tanta gente luciendo modelito, joyas, implantes mamarios o ración de botox en el jeto. ¿Pero qué pasa, es que aquí no hay nadie normal? - pensó.

- Oye hada madrina, ¿echamos un bailecito? - dijo Cenicienta pensando que al lado suyo estaba Vladimir (pero éste ya se encontraba al lado de una mesa repleta de copas y comida).

- Pues claro que sí maja - respondió una voz muy masculina, mientras Cenicienta giraba la cabeza para descubrir a quien se había dirigido.

- Oye ¿quién eres tú? - le preguntó al misterioso individuo mientras fijaba su mirada en la pedazo de miga de pan que tenía anidada en su frondoso bigote.

- Perdona por no presentarme, mi nombre es Julián Muñoz y soy el organizador de esta fiestaca, ¿y usted bella dama, no recuerdo conocerla?

- Esto, mmm - Cenicienta no sabía que decir porque ahora se daba cuenta que no había sido invitada, sino que se había colado en la fiesta - pues soy Cenicienta, la hermana de Isabel Pantoja - dijo soltándole una buena trola al bigotudo con los pantalones subidos hasta la sobaca mora.

- ¿Siiiiiiiiii?, no me había hablado nunca de ti pero sin duda estás mucho más buena que ella.

- Eso no es muy difícil - le dijo rápidamente Cenicienta.

Estuvieron un buen rato hablando sobre la Pantoja, incluso el Julián Muñoz le confesó a Cenicienta que en realidad estaba liado con ella para blanquear dinero, en ningún momento le había gustado la moza. Pero la tonadillera vio a su Juliancito marujeando con una zagala y se lanzó en plancha sobre ellos, en ese momento la Pantoja vio con quien estaba, era su mugrienta sirvienta, no podía dar crédito, ¿de dónde había salido, cómo estaba tan guapa y de dónde había sacado aquel vestido tan llamativo? Llena de ira y de celos, porque pensaba que le estaba intentando robar a su Cachuli, hizo un rápido movimiento de cabeza enchufándole en la cara con sus frondosas patillas a modo de látigo. Cenicienta salió despedida hacia atrás y cuando ya pensaba que iba a dar con sus huesos en el suelo notó como alguien la había cogido al vuelo, ahora estaba entre los brazos de algún sujeto.

Y ese sujeto no era otro que el príncipe asturiano, un poco chispado a esas horas de la noche ya que llevaba el gusto por empinar el codo en los genes. Cenicienta pensó que era el chico más guapo que jamás había visto en su vida.

- Buenas noches bella dama - le dijo él muy educadamente pronunciando perfectamente a pesar de los efectos del vinillo.

- Hola - dijo Cenicienta escuetamente, se había quedado aturullada y sin palabras.

Poco a poco se fue rompiendo el hielo y entablaron una divertida conversación en torno a lo imbécil que era Leticia Sabater cuando hacía aquella mierda de programas para niños, ratificándose el príncipe que aún era igual y no había cambiado nada, luego hablaron de Paquirrín y de cómo se fundía el dinero que ganaba su madre. Así estuvieron toda la noche, ji ji ja ja, se pasó el tiempo volando, parecía como si se conocieran de toda la vida, una especie de complicidad se había apoderado de ellos. Pero cuando estaban hablando de la novia del Paquirrín que había salido en bolas en una revista, Cenicienta recibió una llamada en el móvil, no podía ser, era el Vladimir, no quedaba otro remedio que marcharse porque no tenía un duro para pillar un taxi y su casa pillaba a tomar por culo.

viernes, septiembre 07, 2007

CENICIENTA ( Parte III ) ................ Por KAMELAS


- Vete a la cocina y traeme la calabaza mas grande que encuentres, una cervecita bien fria y unas croquetitas de jamón

- Ya se lo que vas a hacer, dijo Cenicienta emocionadísima ... vas a convertir la calabaza en una preciosa carroza de cristal, la cerveza en un cochero con sombrero de copa y las croquetas en esbeltos caballos blancos

- Tu has leído tantos cuentos de hadas que te has vuelto gilipollas ...lo que pasa es que no he comido nada desde las dos de la tarde y desde que te he visto desnuda en la bañera tengo la garganta seca del calentón . .. respecto a la calabaza .. apártate de esa pared que te voy a conceder el tercer deseo a ver si te vas de una puta vez y puedo empezar a buscar la caja fuerte ..

Y Vladimir lanzó la calabaza con todas sus fuerzas contra la pared y cuando se levantó la polvareda del muro no quedaban mas que los escombros , y alli estaba aparcado un Mercedes último modelo en el garaje del chalet de al lado.

- Si ya sabía yo que estos nuevos ricos .. mucho aparentar y luego los tabiques de papel de fumar .. .... Ala .. ahi esta tu transporte para la fiesta, yo te lo puenteo , te meto la dirección del sarao en el GPS y si te he visto no me acuerdo ..

- Y no vas a venir a la fiesta conmigo .. con la de pelanduskas de tetas operadas que habrá por alli forradas de pasta que te podrían asegurar la jubilación

- No .. dijo Vladimir ... hoy gracias a ti he encontrado mi lugar en este mundo .. y ahora mismo me voy a ir a Barajas a pillar un billete para Malawi, y voy a fundar una clínica Oftalmologica de Operaciones al Láser para los huérfanos Africanos .. que con estas manitas te he quitao por lo menos 40 dioptrías y las legañas de un solo tajo ..

- Que diotrías ni que niño muerto .. pero si siempre he tenido vista de lince .. las gafas eran de seguridad para no quedarme tuerta cuando le corto las uñacas de los pies a la jefa con los alicates

- Pues dame un minuto .. que subo arriba a buscar un traje ... a ver .. este cuarto con la cunita debe ser el de Paquirrín ... y este otro .. mecagoenlaputa .. la muy bruja .. pero si tiene en la cama la momia embalsamada del torero ... a ver ese traje del día del entierro .. seguro que me queda bien,con el figurín que se me ha puesto en el talego de tanto hacerme pajas ..

Cuando llegaron a la fiesta, el aparcachoces abrió la puerta del coche mientras decía : me da las llaves por favor ?? Las llaves .. dijo Vladimir sudando .... metiendo la mano en el bolsillo a punto de sacar a pasear la 9 mm ..

- No seas anticuao,chaval , dijo Cenicienta ..... no has visto que este nuevo Mercedes viene sin llave .. y en su lugar tiene un sensor en el asiento que detecta el olor de los pedos del conductor

- Fuaaaaaaa, que cerca ...gracias tia .. a ver si al final no vas a ser tan tonta como aparentas

- No .. si en el colegio era muy lista, lo que pasa es el hachís en este país tiene demasiada cera y me está matando las neuronas ... gracias por todo ... voy a ver si consigo echar unos bailongos con el Principe de Asturias, que debe estar pasándolo muy mal después del divorcio de su tercera mujer , Letcia Sabater..

-Solo una cosa .. que no se te olvide que solo tengo permiso nocturno y tengo que estar de vuelta en mi celda a las seis y media . A las seis arranco el coche y te hago una llamada perdida al móvil, entendido ??

jueves, septiembre 06, 2007

CENICIENTA ( Parte II ) ............Por CHASKY

- Esto, mmmm, pues, mmmm, claro que sí – dijo el ladrón tras pensar que podría salir airoso de la situación sin necesidad de utilizar la espada láser que había mangado hace poco en una tienda de cómics.

- ¡Qué bien! ¡Qué bien! – gritaba Cenicienta henchida de alegría.

- Bueno horripile muchacha, ¿dime cuál es tu primer deseo?

- Pues me gustaría no ser tan feucha, es que me miro al espejo y me encuentro fatal, ¿podrías mejorar mi apariencia física?

- Eso está hecho, ¿conoces un sitio que se llama baño?

- Sí, claro, es donde mi señora Pantoja se lava la rata y su hijo Paquirrín se toca la colita con la ducha abierta para que nadie sepa lo que anda haciendo el muy pillín.

- Efectivamente, pues métete en la bañera, te das un buen repaso con agua y jabón por todo el cuerpo, sin olvidarte detrás de las orejas que seguro que hasta has criado patatas ahí. En segundo lugar te vas a quitar esas gafotas que te voy a operar esa miopía echando hostias.

En este momento, el ladrón, que por cierto se llamaba Vladimir y era de origen búlgaro, hizo uso de su sable de luz para enchufarla a la pobre Cenicienta en todos los ojos, piiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y en un momentín de nada la chavala dejó de ver chungo. Impresionada se quedó nuestra prota, ni por asomo pensaba que aquél hada madrina con varita gorda fuera tan buena, aunque ahora que veía mejor comenzó a percibir que más que un hada madrina parecía un hado madrino. Pero no era tiempo para pensar en eso, aún le quedaban dos deseos y debía aprovecharlos al máximo.

- De puta madre hada madrina, veo genial.

- Ahora a la ducha, que me parece a mí que tú eres un poco cochina y el agua te gusta poco, igual que me ocurre a mi cuando tengo una botella de vodka a mano.

- Vale.

Una vez se dio la ducha parecía otra persona pero sin dar tiempo a que Vladimir babeara ante lo que ahora tenía delante de sus ojos Cenicienta abrió el pico:

- Ahora voy a pedirte el segundo deseo. Este es un poco largo de explicar, mira, resulta que la Pantoja, o sea la que me paga unos míseros leuros iba esta noche a una fiestaca que organizaba un señor que está muy rico, se llama Julián y creo que se apellida Martínez, no, no, Muñoz, eso es, Julián Muñoz, pues me gustaría ir a esa fiestaca, ¿me entiende usté? Pero no puedo ir con estos harapos que tengo por ropa, que ahora que veo bien y estoy limpita tengo que ir con algo presentable, un vestido de Ágata Ruíz de la Prada por ejemplo.

- Mmmmmm, eso está hecho – dijo el búlgaro fijándose en unas cortinas verdes con estampados de mariposas rosas.

Vladimir descolgó las cortinas, hizo unos cortes por aquí y unos cortes por allá, juntó unos cachos con otros con unas grapillas y bualá un traje de lo más patético pero que nada tenía que envidiar a los de Ágata Ruíz de la Prada.

- Mira, ¿te gusta? – le dijo Vladimir a Cenicienta enseñándole la mierda que había fabricado en cinco minutos.

- Joder tronco, es perfecto, qué bonito y cuántos colores – dijo Ceni deslumbrada por el vestido.

- Y además si alguien te pregunta algo le dices que es de una diseñadora famosa, le he pegado un cacho de tela por detrás y he escrito Ágata Ruíz de la Prada así se creen que es uno de verdad, además tú dices que te ha costado un pastón y que es de la temporada verano-invierno de 2002 por ejemplo, seguro que cuela.

Se lo probó y le quedaba de puta pena pero no mucho peor que si fuera original, sin embargo Cenicienta estaba la mar de feliz con su vestidito nuevo.

- Bueno guapa, ahora ya te puedes ir de fiesta y dejarme tranquilo un ratito – dijo Vladimir intentando librarse de la muchacha para llevarse un buen botín de casa de la Pantoja.

- No, no, de eso nada que aún me queda un deseo – dijo Ceni que solo era un poco tontica para lo que quería.
- Venga, y rapidito que tengo mucho que hacer.

- ¿Y cómo voy a ir a donde se celebra la fiestaca? De algún modo tendré que ir, ¿no?, que está muy lejos para ir a pata.

lunes, septiembre 03, 2007

LA CENICIENTA ( Parte I ) ..... Por KAMELAS

En vista de que los cuentos infantiles cada vez estan mas pasados de moda .. y los niños cada vez son mas espabilados, el compi bloguero CHASKY y el mendas lerendas nos hemos lanzado a la empresa de contar las verdaderas historias, con todas sus miserias, en fasciculos alternativos como los del Panceta Langostini. Aqui os dejo el primer capitulo de la saga :





Hace mucho mucho tiempo, cuando los vaqueros de las pelis se dedicaban a matar Indios en lugar de comerse boca el uno al otro … en un lugar muy lejano vivía una muchacha muy bella, pero que al llevar el pelo sucio y recogido y unas gafas de culo de vaso nadie se daba cuenta ..

La llamaban Cenicienta, pues por las noches le gustaba fumarse un par de cigarricos con tropiezo para olvidar esta perra vida. Cenicienta era una inmigrante sin papeles, obligada a trabajar de sol a sol en casa de Isabel Pantoja, lavando y planchando dinero negro de Lunes a Sabado y pasando el cortacesped por las piernas de la cantante los Domingos.

Una noche, entre el humo de la habitación y a través de sus gafas empañadas por las lágrimas, Cenicienta vio entrar a alguien por la ventana:

- ¿Eres mi hada madrina? - preguntó
- El visitante, un ladròn de chalets recién salido de una condena de seis meses en Alcalá Meco vio a Cenicienta y no pudo contener empalmarse como un burro
- ¿Y esa varita mágica tan gorda? ¿Me vas a conceder mis tres deseos?