CUANTO TE QUIERO, PICHURRI !!

Alucinando, leo en un periódico esta mañana que el 50 % de los hombres ingleses hablan con su coche. Joder, por lo menos el ordenador de a bordo del coche fantástico era majete y te daba conversación inteligente, porque mi coche solo me dice frases del tipo “ En la siguiente rotonda gire a la derecha ” y cosas así.

En la misma encuesta cuentan que el 20 % de los hombres ingleses le han puesto nombre a su vehiculo de motor. Mi compi de oficina, sin ir mas lejos, se ha comprado una nueva moto japonesa, y no veas el gustazo que da los sábados por la mañana , cuando a grito pelao pa que le oigan los vecinos le dice a la mujer “ Cariño, me voy al garaje a ver si monto a Jennifer Lopez un rato “

Y es que a la gente le da por ponerle nombres ridículos a casi todo, incluida su media naranja : Que si mi “Osito de peluche”, que si mi “Florecita de alcanfor”, que si mi “Pichoncito” .. En la intimidad vale que a todos nos ponen los nombrecitos, pero siempre esta el peligro de que a la parienta se le escape uno de esos delante de los amigotes, y a partir de ese día en el bar a la hora del café todo el mundo te llame “Tigretón”.

Y que decir de los pervertidos que ponen nombre al miembro sexuar de la pareja, y para colmo les hablan : “Tranquilo, Flopy, no tengas miedo que mami no te va a hacer ningún daño con el aparato en los dientes“ o “Hey, Fluffy, no te había reconocido con ese nuevo corte de pelo“

Bueno, me las piro que el trabajo me reclama y tengo una avería en el taller, donde hablando de nombres, trabaja una operaria a la que le llaman “La lista de la Compra”. Tiene la manía de hacerse un tatuaje con el nombre del novio, y como no le llega la pasta para el tratamiento de borrado al láser , los nombres anteriores los lleva tachados . Pa que luego digan que no hay mujeres con clase en Inglaterra !!

SIN PALABRAS

Mi jefe en el Burger King siempre me decía : No vayas a ese garito, que esta lleno de gente rara !! Algún día te van a rajar la cara con una botella rota !! Pero yo, erre que erre, siempre acababa metido ahí. Había algo en ese lugar que me atraía, que me recordaba a los bares de Pamplona, oscuros, llenos de humo y con la música tan alta que no se puede escuchar al de al lado.

Como cada noche mi coleguita el gabacho y yo ya nos habíamos bebido el sueldo del día en pintas y estábamos en la pista de baile cocidos como ratas, saltando, cayéndonos al suelo, haciendo punteos de puta madre con nuestra guitarra invisible, y moviendo nuestras greñas al ritmo de la música, cuando alguien me tocó el culo.

Yo, imaginándo lo peor, pensé que alguien me estaba intentando levantar la cartera, así que me la cambié al bolsillo delantero del pantalón y seguí a mi bola. Pero al ratico otra vez noté como me alguien me metía mano por detrás. Me di la vuelta dispuesto a montar bronca cuando lo que me encontré es una preciosa rubita , con unos pantalones de cuero y una camiseta de los Iron Maiden sonriéndome con la mano levantada como diciendo “he sido yo”.

Intenté preguntarle a que coño estaba jugando, pero entre el volumen de la música y mi ingles con acento navarrico la moza no me debió de entender, porque poniéndome dos dedos en los labios me mando callar, y sin pedir permiso me dio un besazo con sabor a Guinness. El resto de la noche la pasamos bailando juntos, sacándonos cervezas, comiéndonos la boca, y en ningún momento sentí la necesidad de decir nada, esa preciosa sonrisa en sus labios lo decía todo.

Llegaron las dos de la mañana, la música paró y las luces se encendieron, y al contrario de lo que ocurre la mayoría de las veces, a plena luz la irlandesita era todavía mucho mas guapa. Ella me hizo un gesto de despedida y se puso la chupa de cuero para irse. Yo le pregunte que cómo se llamaba, y ella sacó un boli y una libreta y escribió: “Me llamo Ana. Perdona que no te hable, pero soy sordomuda”, me sonrió por ultima vez y se marchó.

Seguí yendo a ese bar cada semana pero nunca mas la volví a ver. Por si el destino te ha traído ha este blog y has aprendido algo de castellano: “Gracias .... por enseñarme que las cosas mas bonitas son aquellas que se dicen sin palabras”

CUERNOS, CUERNOS , CUERNOS .....

Estaba el otro día echando un par de pintas de cerveza caliente en el pub de la esquina con mi suegro, cuando uno de los contertulios contó una historieta que me pareció digna de ser repetida :

La señora Smith había estado pegándosela a su marido durante mas de quince años, y durante todo este tiempo presumía delante de sus amigas de que su marido no sospechaba lo mas mínimo. Un día el amante de la Sra. Smith tuvo que marcharse del país, y de regalo de despedida le compró un carísimo abrigo de visón. La Sra. Smith pensó que hasta el idiota de su marido sospecharía al verla aparecer con un abrigo tan caro, pero enseguida se le ocurrió una idea genial para poder quedarse con el regalo.

Esa noche, después de la cena, el Sr. Smith dijo a su mujer:

- Darling, es tuyo este papel encima de la mesa ?
- Ah, sí, cariño. Esta tarde me lo encontré en el asiento del metro y lo guarde porque no sabia lo que era ? Sabes tu lo que es ?
- Es un recibo de una casa de empeños que hay a dos manzanas de mi oficina
- Y se puede saber por el recibo exactamente lo que es ? Preguntó la Sra. Smith
- No, pero por el valor del recibo podría ser algo decente. Mañana a la hora de comer me paso y pregunto a ver que es.

La Sra. Smith casi no pudo dormir de la emoción, y al día siguiente después de comer decidió pasarse por el trabajo del marido a recoger su regalo.

- Hola, cariño. Pasaba por aquí y me preguntaba si habrías tenido tiempo de pasarte por la casa de empeños ?
- No te vas a creer lo que era, dijo el Sr. Smith. Cierra los ojos y no los abras hasta que yo te diga. Ya puedes abrirlos !!

Y cuando la Sra. Smith abrió los ojos la sonrisa se le borró de los labios, al; ver la bufanda de visón que su marido estaba sosteniendo frente a sus ojos.

- Alegra esa cara, anda. No me digas que no te gusta ! Si por lo menos vale doscientas libras !!

La Sra. Smith no sabia que pensar, cogió la bufanda y furiosa salió corriendo de la oficina, dispuesta a cantar las cuarenta al listillo de la casa de empeños. En la puerta de la calle se cruzo con la guapísima secretaria del Sr. Smith que le dijo :

- Buenas tardes, Sra. Smith. Hace fresquito, verdad ?

Y cuando levantó la vista para decir adiós los ojos se le llenaron de lagrimas, al ver el maravilloso y carísimo abrigo de visón que la muy “zorra” llevaba puesto .

CINCO .... DE MIS MUCHAS MANIAS

Aceptando la invitación de un hombre que me hace ver fácil lo difícil ( Ambros ), y como no se decir que no a una dama ( Oceanida ), aquí os dejo cinco de la multitud de manías que Dios me ha dado.

1.- Siempre pongo la música en el coche antes de arrancar, pero la tengo que aparcar mientras aparco .

2.- No se comer la ensalada en un plato, lo tengo que comer en un bowl o en su defecto una cacerola.

3.- Siempre empiezo a leer los periódicos por la ultima pagina ( Eso debe venir de familia, mi madre lo primero que lee son las esquelas !! )

4.- Siempre pelo todas las etiquetas de las botellas de cerveza ( Frustraciones sexuales que dicen mis amigos .. )

5.- A veces me pongo el despertador un par de horas antes de la hora que tengo que levantarme ( El placer que da ver la hora y darse cuenta que todavía puedes echar otra cabezadita. )

Ps.- Como ya he perdido la cuenta de quien ha hecho el jueguecito y quien no, yo lanzo el guante. Aquel que lo recoja que lo haga saber.

A QUE HUELEN LOS SUEÑOS ?

Siempre me ha asaltado la duda de si soñamos en “Blanco y Negro” o en Technicolor, y a mi me da que mis sueños son incoloros, inodoros e insipidos. No os parece curioso como nuestra mente puede recordar caras, o sensaciones, pero es imposible recordar un olor. Siguiendo con mis “Inventos para cambiar la humanidad “ me voy a poner a inventar una maquina con la que poder grabar mis olores favoritos, como el olor de tabaco en pipa, o el olor de castañas asadas y luego poder reproducirlos cuantas veces quiera.

Unas veces son los recuerdos los que me hacen pensar en un olor, pero otras veces es un olor el que me trae un recuerdo olvidado. Ayer haciendo cola en el supermercado me llegó el aroma del perfume de la mujer delante mía. Yo solía estar enamorado de ese perfume, y de la moza que solía llevarlo. Trabajaba en el cuarto puesto de la línea de montaje de Renault, puesto que curiosamente se estropeaba un día si y otro también y que mágicamente dejo de fallar el día que al ir a arreglar una avería me encontré a un operario nuevo y con bigote.

Y es que los olores tienen un efecto en nuestro subsconciente, sin que nos demos ni cuenta. Cantidad de hipermercados conectan los hornos de la panadería a los conductos del aire para que compremos mas, o si alguna vez estáis intentando vender el piso, el olor a café recién hecho ayuda a que los futuros compradores tengan la sensación de “hogar”.

Para acabar , una cura para todos esos Chocoadictos / as, compraros una casa al lado de una fabrica de chocolate. Un colega de mi curro vive al lado de una y ni a el ni a ninguno de su familia, crios incluidos, les apetece . Eso si, cada vez que se van de vacaciones, para el tercer día tienen que pasarse por el supermercado a comprarse unas barras con síndrome de abstinencia. Si al final va a ser verdad eso de “Huele que Alimenta” .

SEXO, DROGA Y ROCKANROLL

Leía el otro día uno de los corrosivos textos de mi amiga Reve , en la que se acordaba de sus desfases de juventud, y me preguntaba si los jóvenes de hoy en día tendrán las mismas aspiraciones que tenia yo a los dieciséis: Ser el cantante de AC/DC y ahogarme en mi propia pota.

El Rock ha muerto. En los bares ya no ponen música Heavy ni Punki. En la tele ya no salen cantantes con el pelo cardado y mallas marka-pakete, ya solo salen negros cachas rodeados de tías en bikini o guapitos de Operación Triunfo cantando reaggeton. Los crios de hoy en día ya no ahorran pa comprarse una guitarra eléctrica, ahora se gastan la pasta en móviles con cámara de video, pa poder grabar cuando le dan de hostias al gordito de la clase.

Drogas : Con la poca pasta que nos daban nuestros viejos y los precios a los que estaban las drogas cuando yo era joven, nos teníamos que conformar con compartir una china entre toda la cuadrilla, apurando el canuto hasta que sabia a uňa. o ir de fumador pasivo a uno de los muchos bares petaos de humo de marihuana y colocarte por el morro. Hoy en día, entre la persecución a los fumadores y la “alarma social” que generan los botellones ,es mas fácil comprar un kilo de farlopa que conseguir que te vendan un par de Tetra Briks de Don Simon sin carné de identidad.

Sexo : Dice la Santa Madre Iglesia que follar sin estar casado es PECADO, menos en Pamplona, donde es un MILAGRO. Tenia que tener yo la mala hostia de crecer en el ultimo reducto del fundamentalismo católico en Europa. En ninguna otra ciudad las tías te sueltan frases como “En mi garaje solo aparca mi marido” a las cuatro de la mañana, que se le quita a uno el pedo de repente. Yo no se que esperan las muy ilusas, reservándose para la noche de bodas: Yo con la excusa de amortizar la barra libre llegue a la suite nupcial como pa follar, je, je .. , si no me acuerdo ni quien me metió a la cama !!!

QUE BONITO ES EL AMOR !!

Joder, y yo que me quejaba de que las navidades se habían convertido en algo comercial, vacío de significado y va y llega San Valentín. Por lo menos la Navidad tiene sus ventajas : Nos dan vacaciones, paga extraordinaria, nos jartamos de langostinos y todo el mundo esta de muy buen rollito.

No se como será esto de celebrar el “Día del Amor” en España, pero aquí por las islas británicas desde que se acabaron las rebajas de enero no anuncian otra cosa. Que si las tarjetitas a 3 Euros, que si la docena de rosas rojas a 50 Euros, que si el Osito de peluche Made in China por 15 Euros, y sobre todo, el menú especial noche de San Valentín ( Por especial se entiende, claro esta, doble de mesas en el mismo espacio, el doble de precio y comida precocinada con salsa fuerte para esconder el sabor a carne vieja )

Y es que me encabrona mogollón que me digan que día tengo que ser romántico y decirle a mi moza cuanto la quiero. No es mucho mas bonito que te compren unas flores un día cualquiera al volver de trabajar, o que te sorprendan con un fin de semana de hotel en San Sebastián con vistas a la playa ? O que te despierten trayéndote el desayuno a la cama y encontrar una poesía entre los Croissants ?

Pues nada, os dejo que me cierran la floristería, y tengo que encargar unas rosas para el día 14 hacer feliz a mi princesita inglesa :que una cosa es que San Valentín me sude la polla y otra muy distinta que me apetezca dormir en la caseta del perro !!

BENIDORM : INFIERNO O PARAISO ?

Hoy es uno de esos días que me siento viejo, que me da por volver la vista atrás y echar de menos mis aňos de estudiante, a la vida sencilla sin mujer, sin hijos, sin hipoteca. Hoy es uno de esos días en que me acojono al pensar que he pasado el ecuador de mi vida, y aun me quedan tantas cosas por hacer, tantos sitios que visitar .. y tan poco tiempo.

En días como hoy me pregunto si llegare vivo a la edad de la jubilación, y si lo hago, cuanta energía me quedara para vivir la vida. Y me vienen a la memoria los viejecitos en Benidorm, donde el aňo pasado pase unas vacaciones de lo mas surrealista. Paseando por la orilla del mar esquivando abueletes con bastón y abuelas en top-less a uno le da la impresiónde estar en un sitio que no debiera, de haberse colado sin permiso en la sala de espera del juicio final.

Pero en Benidorm hay mucho mas que jubilatas, hay diversión para todos los gustos. Benidorm es el LAS VEGAS Español, pero sin imitadores de Elvis. Dando un garbeo nocturno por el paseo de la playa uno se puede encontrar, uno al lado del otro:

- Un pub ingles lleno de hooligans, viendo el futbol en la tele, cocidos como
ratas a pintas de San Miguel
- Un bar de vinos lleno de abuelos jugando al mus
- Un concierto de Heavy Metal en un bar de moteros
- A un travesti de metro noventa contando chistes en un cabaret
- A Maria Jesús y su Acordeón, colgando el cartel de “No hay Billetes” todas
las noches

Y por supuesto muchos, muchos bares donde los pasodobles suenan las 24 horas al dia, y los abueletes con el traje de los domingos intentan arrimar la salchicha a sus parejas de baile, quien sabe si por ultima vez.

SI PUDIERA INVENTAR …..

Como todo buen Ingeniero, uno siempre le ha dado vueltas a la idea de inventar algo que revolucione el mundo, algo que todos necesiten, y cuya patente me ayude a retirarme a los 35 y vivir del cuento.

He aqui unas cuantos ejemplos de mi imaginacion. Se aceptan comentarios con vuestras ideas.

1.- Maquina de Grabar Sueňos : Anda que no molaria invitar a los colegas a ver un DVD de tu ultima fantasia con la Scarlett Johansson.

2.- Traductor Automatico de Idiomas : Tipo Audifono, nos permitiria expresarnos en nuestro propio idioma, y no andar dandole patadas al ingles cada vez que vamos de vacaciones ..

3.- Pildora anti-barba : Lo que pagaria yo por el lujazo de no tener que cortarme afeitandome el resto de mi vida

4.- Gafas de Rayos X : Pero con selector de sexo, eh ? Que ya sabeis que las comparaciones son odiosas ..

5.- Y para terminar, Maquina de Teletransporte , como la de las pelis de ciencia ficcion. Para evitar el suplicio de pegarse 16 horas en clase turista, con ganas de ir al baňo y un americano XXXL dormido en el asiento del pasillo.