CUANTO TE QUIERO, PICHURRI !!

Alucinando, leo en un periódico esta mañana que el 50 % de los hombres ingleses hablan con su coche. Joder, por lo menos el ordenador de a bordo del coche fantástico era majete y te daba conversación inteligente, porque mi coche solo me dice frases del tipo “ En la siguiente rotonda gire a la derecha ” y cosas así.

En la misma encuesta cuentan que el 20 % de los hombres ingleses le han puesto nombre a su vehiculo de motor. Mi compi de oficina, sin ir mas lejos, se ha comprado una nueva moto japonesa, y no veas el gustazo que da los sábados por la mañana , cuando a grito pelao pa que le oigan los vecinos le dice a la mujer “ Cariño, me voy al garaje a ver si monto a Jennifer Lopez un rato “

Y es que a la gente le da por ponerle nombres ridículos a casi todo, incluida su media naranja : Que si mi “Osito de peluche”, que si mi “Florecita de alcanfor”, que si mi “Pichoncito” .. En la intimidad vale que a todos nos ponen los nombrecitos, pero siempre esta el peligro de que a la parienta se le escape uno de esos delante de los amigotes, y a partir de ese día en el bar a la hora del café todo el mundo te llame “Tigretón”.

Y que decir de los pervertidos que ponen nombre al miembro sexuar de la pareja, y para colmo les hablan : “Tranquilo, Flopy, no tengas miedo que mami no te va a hacer ningún daño con el aparato en los dientes“ o “Hey, Fluffy, no te había reconocido con ese nuevo corte de pelo“

Bueno, me las piro que el trabajo me reclama y tengo una avería en el taller, donde hablando de nombres, trabaja una operaria a la que le llaman “La lista de la Compra”. Tiene la manía de hacerse un tatuaje con el nombre del novio, y como no le llega la pasta para el tratamiento de borrado al láser , los nombres anteriores los lleva tachados . Pa que luego digan que no hay mujeres con clase en Inglaterra !!